Mes blagues préférées

Les soirées entre amis, les randonnées, les discussions de couloir au bureau et les échanges d'emails avec les internautes de la France entière sont autant d'occasion de s'échanger des blagues. Il y en a de rigolotes, de graveleuses, de tendres, de misogynes... Mais ce qui m'étonne toujours, c'est l'imagination de leur auteur. Comment ont-ils pu avoir de telles idées. Certaines relèvent visiblement du vécu, mais d'autres ne peuvent être issues que d'une imagination débordante. Donc bravo aux auteurs !

Mon problème, c'est que je suis absolument incapable de retenir toutes les blagues que j'entend, et lorsque autour d'une table bien garnie vient mon tour de raconter l'histoire qui devra faire rire tous les invités, je reste désespérément muet et passe la parole au suivant. Bon, j'ai décidé de remédier à ce handicap et vais donc consigner ici même les blagues qui m'ont plu. Cette page sera mon aide mémoire, et peut-être le votre, puisque si vous voulez l'enrichir n'hésitez pas à m'envoyer votre meilleure production ! Pour vous guider un peu, j'ai une préférence pour les blagues "mignonnes", racontables devant les enfants et devant mesdames sans froisser leurs frêles oreilles. Ceci dit, je ne refuserai pas les blagues plus canailles...


Le mail qui tue

De Béatrice, copine du Web:

Un couple de Canadiens décide de partir en week-end à la plage et de retourner au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, pour cause d'imprévu professionnel, la femme ne peut pas prendre son vendredi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le vendredi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu, va dans la chambre d'hôtel, et voit que les temps ayant changé, il y a maintenant une connexion Internet !
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse...

C'est ainsi qu'à Trois-Rivières, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email dans sa boîte aux lettres électronique. A la lecture du premier message, elle s'évanouit !

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

"À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain samedi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : fait une chaleur d'enfer ici !"


Le foot c'est génial !

De ma cheffe, qui de temps à autres nous fait circuler de bonnes blagues:

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein lui demande:
"Quel est ton QI ?"
"180", répond le quidam.
Alors Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande:
"Quel est ton QI ?"
"150"
Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreads indexés....

Une troisième personne vient l'aborder...
"Quel est ton QI ?"
"110"
Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Puis une autre personne vient l'aborder...
"Quel est ton QI ?"
"70"
Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'île de la tentation...

En fin de soirée, juste avant de partir, une dernière personne vient l'aborder... Einstein lui demande:
"Quel est ton QI ?"
"Mon cul quoi ?"
Alors Einstein lui demande:
"Et le PSG , ça va ?"


Légume de course

Une rapide devinette de Jean-Louis, l'animateur du club photo:

Qu'est-ce qui est rond, vert, qui rigole en allant très vite sur les circuits ?
Un chou marreur !


Le coup du Canard

Une blague rurale, en provenance de Jean-Louis:

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard. Il réussit à en tirer un, mais ce dernier tombe dans la cour d'un vieux fermier. L'avocat enjambe la clôture et pénètre discrètement chez le fermier. Mais le vieil homme le voit et accourre.
"Halte là mon gaillard, que fais tu là ?"

"Excusez moi, je viens seulement récupérer le canard que je viens de tuer..."

"Tu es ici chez moi," réplique le fermier, "et tu n'entreras pas ici, gredin !"

"Écoutez, je suis un des meilleurs avocats de France, et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez !"

Le vieux fermier sourit et dit:
"Ouh là, t'es pas d'ici toi ! Je vois que tu ne sais pas comment les choses marchent chez nous. Ici, on règle les affaires aux 'trois coups de pieds' ".

"Les trois coups de pieds ? Qu'est ce que c'est que ça ?"

"Je te donne trois coups de pieds, ensuite c'est à toi, et on continue comme ça jusqu'à ce que l'un de nous deux abandonne."

L'avocat réfléchit, se dit qu'il battra le petit vieux à coup sur, et accepte donc le défi.

Le vieux fermier commence et lui balance un premier coup de pied en plein dans les parties. L'avocat hurle de douleur et tombe à genoux. Le pépé lui décoche alors un deuxième coup de pied en plein dans la figure, et termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat à plat ventre.

Après avoir repris ses esprits, grimaçant, l'avocat se relève et crie, fou de rage:
"Allez, vieux con, à mon tour maintenant !"

Le vieux sourit et lui répond:
"Euh, tout compte fait j'abandonne, tu peux aller le chercher ton canard..."


Charité bien ordonnée...

Un peu d'humour noir, toujours de Jean-Louis:

Notre homme va rendre visite à son ami Gérard, hélas victime l'année dernière d'un terrible terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. Il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, un peu incommodé par l'air froid qui s'est engouffré par la porte. Il demande donc à notre homme d'aller lui chercher ses pantoufles, à l'étage dans la chambre.

Il y rencontre la femme et la fille de son ami handicapé, toutes deux très belles. Une idée lui vient...
"Salut, les filles, c'est Gérard qui m'envoie, il m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux !"

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
"Non mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"

"Vous voulez une preuve ?"

Alors notre gars se penche dans l'escalier et crie:
"Gérard ? Je les prends toutes les deux ?"

"Bien sûr, voyons, toutes les deux !"


Bonne questions !

De Corinne, joyeuse copine du Web:

Q: Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R: Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q: C'est quoi un canif ?
R: un petit fien.

Q: Quel est le pluriel d'un coca ?
R: Des haltères, car un coca désaltère.

Q: Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R: C'est le retour du jet d'ail.

Q: Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R: Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q: D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R: L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q: Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les  Beatles ?
R: Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q: C'est quand le Retour du Jedi ?
R: Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q: Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R: Parce que les Tchèques postent haut.

Q: Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R: Un choux marin.

Q: Deux chèvres sont sur un bateau  BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R: BABA coule et BABI bêle.

Q: Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R: L'hebdromadaire.

Q: Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R: Il  l'accoste.

Q: Que s'est-il passé en 1111 ?
R: L'invasion des Huns.

Q: Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R: Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q: Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en  avant ?
R: Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q: Je commence  par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R: Une enveloppe.


Décollage à l'aveuglette

Étant un gros consommateur d'avions, j'aime beaucoup cette blague reçu de Jean-Louis, l'animateur du club photo de Magnan:

En attendant d'embarquer, les passagers d'un avion voient arriver deux hommes en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires et l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle alors que l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils franchissent la passerelle d'embarquement et entrent dans la cabine de pilotage...

Les passagers embarquent, les hôtesses accueillent les passagers, les réacteurs démarrent et l'avion rejoint la piste de décollage. Plein régime, accélération, l'avion prend de la vitesse... Il va même de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste ! Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il se tourne alors vers le copilote et lui dit:
"Tu sais ce qui me fait peur ?"
"Non !", répond l'autre.
"Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..."


Sacrifice féminin

De Myriam, copine du Web:

Lors d'un sauvetage en hélicoptère, onze rescapés sont suspendus à la corde qui les relie à l'hélicoptère, dix sont des hommes, et il y a une femme avec eux.

Sous le poids la corde menace de rompre. L'un des rescapés doit se sacrifier pour sauver les autres, mais personne ne se décide... Finalement, la femme prend la parole: "Je donnerai ma vie pour vous sauver mes amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, de servir les enfants, et de se sacrifier chaque jour pour le sexe supérieur afin d'assurer son bonheur".

Et tous les hommes d'applaudir...


Jeux de boules

De ma cheffe Claire au bureau:

Après une étude de deux années portant sur un panel de 46.500 personnes, l'Institut National de Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports:
 

Conclusion : Plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus... les boules sont petites.
 


Improbables dévotions

D'Alexandra, copine du Web:

Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement des religieux les plus improbables que l'on puisse rencontrer... Mais tous ont leur importance ! Il y a là:

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, qui ne vous laissera pas tomber.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
La Mère Deuse, pas très propre sur elle.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, qui ne gagne jamais à la belotte.
Le Père Fusion, l'Abbé Tadine et la Soeur Ingue, responsables de l'infirmerie.
La Soeur Ise, mon chéri ! Elle a bon goût.
La Soeur Voise, tiède...
Le Père Nod, sommelier.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, pingre comme pas deux.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les événements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomophysiologique.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
L'Ermite Raillette, un tire au flanc !
La Soeur Titude, pas trop sûre d'elle.
Le Père Midechasse, premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Quille, handicapé.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, aumônier des cyclistes.
L'Abbé Cosse, québécois, aumônier des appareils sanitaires.
L'Abbé Daine, aumônier des Obèses.
L'Abbé Guéye, aumônier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, aumônier des horticulteurs.
L'Abbé James, aumônier d'Hydro Québec.
L'Abbé Michaud, aumônier des filles tièdes.
L'Abbé Molle, aumônier des musiciens.
L'Abbé Névolle, aumônier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, aumônier des banques.
L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'Abbé Bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux.
Le Père Huque, coiffeur.
Le Père Oxyde, aumônier des infections.
Le Père Sécuteur, aumônier des violents.
Le Père Vert, aumônier des pédophiles.
Le Père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin.
Le Père Venche adjoint du père mis de conduire.
Le Père Pétuel, doyen des abbé (encore en vie).
Le Père Emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne.
Le Père Idurale, aumônier des accouchées.
Le Père siffleur, celui qui médit à la chorale.
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère d'Huile, immobile et un peu grasse...
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, géomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclothymique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent ! Peuchèreuuuh...
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel.

Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère:

Le Pape Illion, le Plus éphémère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Le Pape Poteur, grand Orateur.
Le Pape Ibrossar, Maître de L'épice.

Enfin, voici les canonisés du monastère:

Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
La Sainte Hure de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, qui apaisa les maux de dent.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
Le patron des photographes: Saint Pose.
Le patron des gentils: Saint Pathique.
Le patron des alcooliques: Saint Zano.
Le patron des électriciens: Saint Chrone ou Saint Tillant.
Le patron des musiciens: Saint Balles.

Secrets féminins

Les cinq secrets d'une femme épanouie, selon Monique, copine du Web:

  1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui sache cuisiner, fasse le ménage et ait un bon boulot.
  2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
  3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
  4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
  5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Ca c'est un homme !

Une autre de Monique. Je ne suis pas tout à fait d'accord, mais il y a quand même un fond de vérité:

Il était une fois un charmant jeune homme qui au cours d'une soirée tomba amoureux de trois femmes. Par respect pour ces demoiselles, et peut-être par crainte de ne pas assurer, il décida de les mettre à l'épreuve: Il confia à chacune d'entre elles une somme de 2000 euros à utiliser suivant leur gré pendant un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui a son avis, aurait utilisé l'argent au mieux.

Un mois plus tard, certains réflexes masculins ne peuvent être corrigés, il demanda aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

  1. La première lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car pour elle l'essentiel pour une femme était d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
  2. Notre jeune homme, troublé mais séduit, partit rendre visite à la seconde femme, qui lui exposa ses dépenses: des packs de bière, un abonnement à la télévision satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour le repos et la détente de son homme.
  3. Il la quitta touché mais perplexe, pour aller voir la troisième, qui lui annonça d'emblée qu'elle n'avait rien dépensé, mais avait placé l'argent. Les 2000 euros étaient ainsi devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il serait donc préférable d'avoir de l'argent de côté.

Notre homme était très embarrassé: chacune des jeunes femmes avaient touché une corde sensible. Laquelle choisit-il ? Et bien très logiquement celle qui avait les plus gros seins...

Conclusion: Arrêtez de rêver les filles, un homme reste toujours un homme.


L'abbé noir

Yael, collègue photographe, nous annonce qu'un grand malheur est arrivé à l'abbaye de son village:

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux: le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igor.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pu se remettre de ses émotions.

Signé: L'abbé Biciteur


Y a-t-il encore des hommes ?

De Valérie, copine de randonnée:

Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires !

Euh... commentaire perso: en tant que célibataire pas si pire, pas trop fauché, gentil, pas gay et pas trop timide je suis pas tout à fait d'accord !


Réparations de haut vol

Le bêtisier d'une grande compagnie aérienne, qui est d'ailleurs ma bête noire après tous les malheurs qu'elle m'a fait subir lors de mes nombreux déplacements... En provenance de Mélanie de Paris:

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller. Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien de l'avion, en laissant souvent poindre son exaspération avec une bonne dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc
quelques spécimens de problèmes signalés et leur compte-rendu d'intervention:

Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Le pilote automatique ne marche pas.
Maintenant il marche.

Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

IFF inopérant.
IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Phare rotatif inférieur rempli.

Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
Fuite plus manifeste.

Volume de DME incroyablement bas.
Volume ramené à un niveau plus croyable.

Punaises mortes sur le pare-brise.
Punaises vivantes commandées.

L'avion a un comportement marrant.
Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
Problème non reproductible au sol.

Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C'est à ça qu'ils servent.

Moteur n°3 manquant.
Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Gémissement provenant du moteur n°2.
Petit marteau rendu au type du moteur n°2.


Peut on encore vivre sans email ?

Une jolie fable du copain Eric, compagnon de mes randonnées dominicales:

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Micro$oft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 $ en poche. Il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au  kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer sa proposition, notre homme lui répond qu'il n'a pas d'email.

"Curieux," lui dit l'assureur, "vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un email !"

L'homme réfléchit et répond: "Je serais homme de ménage chez Micro$oft !"


Spécialités locales

Propos authentiques rapportés par Jean-Louis, l'animateur du Club Photo de Magnan:

Lors d'une discussion avec un ami italien, un français lui dit:
"Je dînais l'autre jour à Milan et j'ai cru bien faire en commandant une pizza. Et bien j'ai été déçu, elle n'était vraiment pas bonne !"

Et l'italien de lui répondre:
"Et bien moi le mois dernier j'étais à Lille, la bouillabaisse était dégueulasse !"


Débwares informatiques

Diverses variétés de software disponibles sur le marché, pour le plus grand bonheur des informaticiens:

Un serveur de réseau Un abreuvware, tiens !
Logiciel très compliqué Assomware
Procédure de sortie d'un logiciel Aurevware
Logiciel de nettoyage de disque dur Baignware
Réseau local d'une entreprise Coulware
Poubelle de windows Dépotware
Logiciel filtrant les données inutiles Egoutware
Logiciel de compression de données Entonware
Logiciel de vote électronique Isolware
Logiciel de copie Mirware
Logiciel antivirus Mouchware
Logiciel de préparation de discours Oratware
Logiciel pour documents en attente Purgatware
Logiciel d'observation Promouvware
Salle informatique non climatisée Rotisware
Logiciel de merde Suppositware
Logiciel de classement Tirware
Réunion des directrices de l'informatique Tupperware
Logiciel de demande d'augmentation Vatferware

Sans queue ni tête

Une autre histoire de la souris Pat, copine du Web:

Une souris traverse une voie de chemin de fer... un train passe et lui coupe un petit bout de queue !

Elle continue quelques pas puis elle se dit "Zut ! quand même je pourrais aller le rechercher pour me le faire recoller..."

Elle fait demi-tour et là un autre train passe et lui coupe la tête !!!

La morale de l'histoire:
Il ne faut pas perdre la tête à cause d'un petit bout de queue...


Répondeurs fous

Si vous manquez d'idées pour le message de votre répondeur téléphonique, voici quelques conseils de l'amie Sabine:

Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade et mes stores sont impeccables. Ma cuisine est toute neuve, et je n'ai pas besoin d'un set de table supplémentaire. Je me passe très bien de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une voiture, une assurance-vie, je n'ai plus d'argent à placer et je ne tiens pas à répondre à votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !

Bonjour, ici c'est le réfrigérateur. Le répondeur est en panne, mais si vous laissez un message, je pourrais toujours le coller sur ma porte avec une punaise magnétique, et mon propriétaire vous rappellera...

Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur !
Les autres, laissez un message...

Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d'éviter de répondre à quelqu'un que je n'aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c'est vous !!!

Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui là ... BBIIIP
Haaaa ! Celui là non plus... BBIIIP ... Non, ce n'était pas le bon...
BBIIIP...

Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco !
En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret !
Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis...
Laissez un message, alors...

Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre femme.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.

Allo
AAllo
AAAALLooo
AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l'heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à cote du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !

Allo ?... Allo ? Qui est a l'appareil ?
ALLO ?...RÉPONDEZ !...
BBIIIIP !

Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez où", laissez un message après le "vous savez quoi"...

Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.

Bonjour, si vous êtes huissier, policier, percepteur, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.

Bonjour, si on ne répond pas, c'est probablement par ce qu'on est en train de ... Si vous laissez un message avec vos coordonnées, on vous rappellera dès qu'on aura fini !


Pourquoi les vaches deviennent folles...

En provenance de Marc, copain du club photo de St Laurent du Var.

Une jeune en ambitieuse journaliste décide d'aller enquêter sur les causes de la maladie de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne où parait-il un vieux fermier a découvert l'origine de la maladie.
"Bonjour monsieur !"
"Bonjour m'dame la journaliste"

Elle lui tend son micro:
"Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?"

"Oui ma p'tite dame, vous n'êtes pas sans savoir que tous les ans on présente le taureau aux vaches ?"
"Oui, mais tout le monde sait que ce n'est pas la cause de la maladie" répond la journaliste, déçue.

"Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour ?", continue le fermier...
"Tout le monde sait ça, mais ça ne leur fait pas de mal, c'est juste pour avoir du lait."

Le fermier lui dit alors, tout fier de sa trouvaille:
"Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle, vous ?"


Les Hommes

Une fois n'est pas coutume, une blague sur les hommes, que je trouve remarquablement juste. De la part de la souris Pat, une copine bretonne du Web:

Les hommes sont comme... le café:
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment:
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques:
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope:
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara:
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement:
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn:
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige:
Vous ne savez jamais quand ils vont venir à combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... la température:
Rien à faire pour les changer.


Fortunes de mer

Une autre de Pat:

Après des semaines d'errance en mer, un vieux rafiot plein de réfugiés sombre en mer. Un chinois, un japonais et un pakistanais périssent hélas dans ce naufrage.

Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande:
"Pourquoi viens tu me voir, mon pauvre ?"
"Parce que me chinoyé" répond le chinois.

Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande:
"Pourquoi viens tu me voir, mon pauvre ?"
"Parce que japonais à nager" répond le japonais.

Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande:
"Et toi, pourquoi viens tu me voir ?"
"Pakistenais après moé !"


Le petit curieux

Une blague racontée Eliane, la mère du copain Thierry, lors d'une randonnée dominicale:

C'est un petit garçon et son père qui se promènent dans la rue, et que le hasard amène dans une rue "chaude" de la ville. En voyant toutes les dames qui font le trottoir, le fils demande à son papa: "Dis papa, elles font quoi toutes ces dames, là ?". Le papa, un peu gêné, lui répond "et bien tu vois, elles vendent du plaisir".

Le petit garçon enregistre tout ça, rumine dans son coin, et ses parents sortis décide d'aller y voir de plus près. Il casse donc sa tirelire et va voir l'une des dames "Madame, madame, je voudrais vous acheter un peu de plaisir". La dame, interloquée, lui répond "Mais mon petit, tu es bien trop jeune !".

"Mais non," lui répond le gamin. "Regardez, je vous ai apporté mes économies, et je veux aller avec vous". La dame s'interroge, et décide de l'emmener chez elle. En montant l'escalier, elle s'interroge: "que vais-je donc pouvoir lui faire ? J'ai une idée...". Arrivée dans sa chambre, elle lui offre quatre grosses tartines de Nutella. Le gamin, ravi, les déguste avec gourmandise, et rentre sagement chez lui, tout content.

Ses parents de retour, il va voir son papa et lui raconte: "Papa ! Papa ! J'ai été voir les dames qui vendent du plaisir !". Le père, suffoqué, attrape le gamin et l'interroge: "Mais qu'a tu donc fait avec elles ?".

"Et bien," raconte le fiston tout fier de lui: "Je suis monté avec elle(s), je me suis fait les trois premières, mais tu sais, la quatrième j'ai eu du mal !"


Allusions féminines...

Qui a dit que les femmes ne racontaient jamais d'histoires ? En voici une de Mélanie, ma copine parisienne du Web:

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur. Il s'arrête et lui dit:
"Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent".

La sœur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la sœur lui dit:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129".

Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129".

Le père s'excuse en disant:
"Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible".

La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:
"Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."

MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement !

MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais une femme ne dira oui directement.


Façon de penser

Celle ci vient de Jean-Louis, notre animateur au club photo de Magnan, au resto après une sortie en groupe pour faire des photos de nuit à Antibes:

Nous sommes en cours de mathématiques à l'école primaire, et la maîtresse pose un problème à ses élèves:
"Trois oiseaux sont posés sur une ligne téléphonique, éloignés de deux mètres les uns des autres, à dix mètres de hauteur. Un chasseur les voit et va chercher son fusil avec la ferme intention d'agrémenter son prochain repas. Mais il ne dispose que d'une seule cartouche. Sachant que le fusil projettera les plombs avec un angle de 5 degrés, combien le chasseur aura-t-il d'oiseaux à mettre dans sa marmite s'il est à vingt mètres d'eux ?"

Après quelques secondes de réflexion, les doigts se lèvent dans la classe et les élèvent crient "Un, trois, deux !". Mais l'un des élèves se lève alors et dit "Il n'en aura aucun, madame, parce que le temps qu'il réfléchisse, les oiseaux se seront envolé !". La maîtresse, étonnée, lui répond: "Ce n'est pas la bonne réponse mon petit, mais j'aime beaucoup ta façon de penser...".

A la fin du cours, le petit garçon va voir la maîtresse et lui dit: "Madame, j'ai moi aussi une devinette pour vous: trois jolies jeunes femmes achètent des cornets à un glacier ambulant. L'une croque la glace, l'autre la lèche, et la dernière la suce. Laquelle de ces jeunes femmes est mariée ?".

La maîtresse, interloquée par la devinette du bambin, rougit mais répond pour ne pas avoir l'air idiote: "Euh... Je suis un peu surprise par une telle question ! Voyons donc... Cela doit être celle qui suce ?". Le petit garçon la regarde alors malicieusement et lui répond: "Non madame, ce n'est pas la bonne réponse, mais j'aime beaucoup votre façon de penser...".


Le Barbecue

Et oui, encore une blague de Marc, avec l'approbation de sa copine Nath...

C'est là la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire un barbecue, voici comment cela se passe:

  1. La femme va acheter tout les ingrédients nécessaires à l'épicerie.
  2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
  3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue, en train de siroter une bonne bière bien fraîche.
  4. L'homme place la viande sur le grill.
  5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
  6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
  7. L'homme enlève la viande de sur le grill et l'apporte à sa femme.
  8. La femme prépare les assiettes et met le couvert.
  9. Après le repas, la femme nettoie la table et fait la vaisselle.
  10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas avoir fait la cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais contentes !


Le Paradis, c'est l'Enfer !

Entendue lors d'une randonnée. Notez que le prénom de la sœur était adapté à l'une des charmantes randonneuses présente ce jour là...

Sœur Valérie, après une longue vie dédiée à soulager les malheurs de notre terre, se présente à la porte du Paradis. L'ange du service la reconnaît tout de suite et l'accueille avec enthousiasme: "Sœur Valérie, quel honneur c'est pour moi de vous recevoir ! Nous avons suivi avec attention votre séjour sur terre..."

Sœur Valérie esquisse un sourire, mais à ce moment un effroyable cri se fait entendre du vestibule menant au Paradis: "Aahhhhh...". Sœur Valérie s'en inquiète auprès de l'ange qui lui répond: "Ce n'est rien, c'est mon collègue qui perce des trous dans le dos d'une nouvelle arrivante, pour y planter ses ailes d'ange". Puis il continue son discours d'accueil: "Sœur Valérie, vous avez tant répandu le bien autour de vous que nous vous admettons directement au Paradis, sans examen !".

Mais à ce moment un autre cris abominable s'échappe du vestibule: "AAAHHHRRR...". Voyant la mine inquiète de sœur Valérie, l'ange la rassure aussitôt: "Ce n'est rien, c'est encore mon collègue. Il perce des trous dans le crâne d'un nouvel arrivant, pour y visser son auréole".

Sœur Valérie, effrayée,  demande alors à l'ange: "Dites moi, je trouve votre Paradis bien pénible, j'ose à peine imaginer ce que doit être l'Enfer !". "Oh là là !", lui répond l'ange, "C'est affreux, n'y allez surtout pas, c'est plein de démons assoiffés de sexe qui vous violeront, par devant... par derrière...".

Sœur Valérie l'interrompt aussitôt: "Oui, mais en fin de compte je préfère, là au moins les trous sont déjà faits !".


Rien ne vaut l'expérience

J'aime bien celle ci, entendue d'un collègue de bureau pendant le déjeuner dans notre resto d'entreprise:

Un jeune et un vieux taureau contemplent un troupeau de vaches du haut d'une colline. Le jeune taureau se tourne vers son aîné, et lui dit:

"Tu as vu toutes ces jolies vaches ? Dis, je te propose un truc: on fonce dans le tas et on s'en fait une !"

Le vieux taureau lui répond alors: "Mais non, petit. On s'approche tout doucement, et on se les fait toutes..."


Le repas est servi

Pendant l'antiquité, durant les jeux du stade, un groupe de malheureux est jeté aux lions.

Voyant les fauves arriver, ils tombent à genoux et prient: "Mon Dieux, épargnez nous, faîtes que les lions s'arrêtent".

Alors, juste devant les pauvres bougres, les lions s'arrêtent brutalement ! Ils s'assoient, en regardant leurs proies, lèvent leurs pattes de devant, et rugissent "Mon Dieux, nous te remercions pour le bon repas que nous allons faire..."


Belle mère à vendre

Comment vous débarrasser de votre belle mère, en suivant les conseils de http://belledoche.multimania.com:

Ref 050899: Donne belle-mère TBE, voix puissante et venin en parfait état.

Ref 061001: A vendre belledoche, année 1948 (oui oui du siècle précédent! très bon millésime), beaucoup servi, avec dentier (haut et bas) fait sur mesure, et ventre mou. Le vendeur est prêt à tout pour s'en débarrasser, donc n'hésitez pas à négocier. Le "colis" sera à récupérer à mon domicile (ben oui, faut pas que ça coûte non plus!), et vendu en l'état (ça veut dire qu'il faudra pas venir se plaindre après, hein!). Contact: M. Brunelle.

Ref 058779: Vends chien de garde ou belle-mère pour cause de double emploi.

Ref 124536: Cause décès de ma belle-mère, cède très beau fusil de chasse à canons superposés (servi une fois).

Ref 050900: Cause belle-maman à la maison, cherche bistro accueillant.

Ref 061620: Cause achat en trop grosse quantité, cède au plus offrant lots d'arsenic. Poste 8 demander Mr LEGENDRE.

Ref 066208: Mr LEJAN de REUX a le grand plaisir de vous faire part du décès de sa belle-mère.

Ref 051248: VDS très belle édition reliée pleine peau du manuel "Comment se débarrasser de sa belle-mère en 10 leçons". Contacter Matricule 15092000, Maison d'arrêt de la Santé.

Ref 251298: Cède belle cuisinière (bois, charbon, belle-mère) demander Mr LANDRU (heures de repas).

Ref 751208: Dans le cadre d'échanges linguistiques, recevrait cannibale pour loger chez belle-maman, bon appétit exigé !

Ref 457894: Communiqué du centre contre l'alcoolisme : La venue de votre belle-doche sous votre toit n'est pas une bonne raison pour boire ! Vous pourriez en voir deux.

Ref 089542: Max vous débarrasse de tout, sauf de votre belle-mère, désolé !

Ref 012752: Message personnel aux ravisseurs de ma belle-mère. GARDEZ LA !!!

Ref 574216: Allergique aux belles-doches recherche orpheline pour rencontre et + si affinités !

Ref 257413: Donne à biologiste ou autre savant fou, l'adresse de ma belle-mère pour expérimentations sur sujet humain. Discrétion assurée.

Ref 005421: Achète place dans navette spatiale ou similaire pour cadeau de la fête des belles-mères.

Ref 012658: Communiqué du comité de soutient aux victimes d'accidents de la route. Gardez l'espoir chaque années des belles-mères aussi sont ratatinées sur des platanes.


Que les âmes sensibles n'aillent pas voir par ici...